Malam Pertama
----------------
Terkisah di sebuah hotel ada seorang resepsionis lagi malayani tamu2nya.
ketika itu ada 3 pasang penganten baru dari kelas sosial yang berbeda datang memesan kamar.
Tamu pertama mempunyai seorang istri cantik yg berprofesi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan terkenal, sang suami datang dengan wajah berseri seri. si resepsionis berkata: " malam pertama ya mas?". Dengan hati riang si suaminya menjawab: "iya ni mas, rencananya malam ini langsung tiga ronde"
Tak lama berselang datang tamu kedua dengan istri yang berprofesi sebagai dokter di salah satu Rumah sakit terkenal di kota itu, sang resepsionis menanyakan hal serupa. resepsionis: "malam pertama ya mas?". "Iya..rencananya saya mau hajar ampe pagi ni , maklum lagi mupeng banget"
Tiga menit berselang datang tamu terakhir yang beristrikan hanya seorang guru SD. tampak wajah cemberut di wajah sang suami, si resepsionis bertanya hal serupa. resepsionis: malam pertama ya mas?" iya.. tapi kayanya saya ga bisa indehoi malam ini, maklum istri saya tampak sudah capek sekali, capek habis ngajar dari pagi ampe sore.
Keesokan harinya para tamu hotel tadi mulai keluar dari kamarnya satu persatu.
tamu pertama keluar dengan wajah kecewa, sang resepsionis langsung bertanya, "gimana malem pertamanya pak, jadi 3 ronde????", boro2 mas... baru aja mo buka baju ,eh dia malah nanya agenda buat besok, baru mau merayu eh dia malah telpon2an ama bosnya, baru mau melakukan 'gituan' eh dia malah nanya catetan pengeluaran hari ini. ujung2nya ga jadi deh..saya langsung tidur aja. ga jadi gituan deh.
Selang berberapa waktu datang lah pasangan ke dua. sama seperti tamu pertama, si suami tampak cemberut saja. Si resepsionis dengan rasa penasaran bertanya: " gimana pak malem pertamanya, jadi di babat sampai K.O.???
wah boro boro mas, baru aja saya ngajak dia keranjang, eh dia malah nyuruh saya mandi dulu biar bersih katanya, trus baru saya berbaring di ranjang, eh dia malah nyuruh saya mandi lagi, takut belum steril katanya, giliran dah mau melakukan gituan eh dia meragukan apakah saya sudah bersih mandinnya...Akhirnya saya capek sendiri dibuatnya..susah *ehem* ama dokter mas."
dan tamu terakhir pun keluar, berbeda dengan yang lainnya,tamu ketiga yg beristrikan seorang guru SD tampak berseri seri wajahnya... sang resepsionis kaget dan langsung bertanya.. "gmn malem pertamanya pak?"
maknyoss mas ternnyata tidak yg seperti saya bayangkan , malam pertama bersama orang yg berprofesi sebagai guru jauh sangat menyenangkan". Kenapa begitu?" tanya si resepsionis,
"Malam pertama sama guru ternyata banyak "ULANGANNYA" saya sampe Ulangan 10 Kali tadi malam hehehe..
Ganti Pakaian
--------------
Penipu!
---------
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya,
"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang NGGAK PUNYA!!!"
Pakai Sabun yang Banyak!
------------------------
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"
Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?
---------------------------------
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu,
si pria bertanya: "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi.
Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi.
Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu.
Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"
Sampai Nanti...
-----------------
Ini pengalaman Tejo di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perutnya terasa mulas. Langsung saja Tejo masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, Tejo denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik aja". Kedengerannya dari WC sebelah.
Tejo kaget,bapak-bapak itu tau dari mana kalo Tejo orang orang Indonesia. Karena Tejo nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka Tejo cuma jawab : "Ya, baik."
Eh, bapak-bapak itu nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".
Wah gila,pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, trus si Tejo jawab aja sekenanya: "Lumayan."
bapak itu jawab lagi: "Sama dong... tapi ada masalah dikit nih".
Tejo mulai curiga, lalu gantian si Tejo yang tanya: "Masalah apa pak?"
bapak itu langsung jawab: "Iniii... ada orang culun n bodoh di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti ya..." *tuut*
Nenek dan kacang mede
---------------------------
Ibu Ama sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Ama: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Ama: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya??
Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Ama: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, itu juga ada kacang mede disini gara-gara Nenek sering dikirimin cokelat silver queen sama cucu nenek, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu...
Ibu Ama : ?!@#$%^&*&^%$$ *ueekss*
Orang hebat
----------------
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut gak pake peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter, eh.. orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener lo??... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat
selam??"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!!"
Cari makan sendiri
------------ --------- ---
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekorsapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan gadungan yang menyamar dan bertanya :
"setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja".
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.
Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya!! " kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. "
bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab :
"begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, abis itu terserah mereka deh mau beli makan dimana....!! ".
----------------
Terkisah di sebuah hotel ada seorang resepsionis lagi malayani tamu2nya.
ketika itu ada 3 pasang penganten baru dari kelas sosial yang berbeda datang memesan kamar.
Tamu pertama mempunyai seorang istri cantik yg berprofesi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan terkenal, sang suami datang dengan wajah berseri seri. si resepsionis berkata: " malam pertama ya mas?". Dengan hati riang si suaminya menjawab: "iya ni mas, rencananya malam ini langsung tiga ronde"
Tak lama berselang datang tamu kedua dengan istri yang berprofesi sebagai dokter di salah satu Rumah sakit terkenal di kota itu, sang resepsionis menanyakan hal serupa. resepsionis: "malam pertama ya mas?". "Iya..rencananya saya mau hajar ampe pagi ni , maklum lagi mupeng banget"
Tiga menit berselang datang tamu terakhir yang beristrikan hanya seorang guru SD. tampak wajah cemberut di wajah sang suami, si resepsionis bertanya hal serupa. resepsionis: malam pertama ya mas?" iya.. tapi kayanya saya ga bisa indehoi malam ini, maklum istri saya tampak sudah capek sekali, capek habis ngajar dari pagi ampe sore.
Keesokan harinya para tamu hotel tadi mulai keluar dari kamarnya satu persatu.
tamu pertama keluar dengan wajah kecewa, sang resepsionis langsung bertanya, "gimana malem pertamanya pak, jadi 3 ronde????", boro2 mas... baru aja mo buka baju ,eh dia malah nanya agenda buat besok, baru mau merayu eh dia malah telpon2an ama bosnya, baru mau melakukan 'gituan' eh dia malah nanya catetan pengeluaran hari ini. ujung2nya ga jadi deh..saya langsung tidur aja. ga jadi gituan deh.
Selang berberapa waktu datang lah pasangan ke dua. sama seperti tamu pertama, si suami tampak cemberut saja. Si resepsionis dengan rasa penasaran bertanya: " gimana pak malem pertamanya, jadi di babat sampai K.O.???
wah boro boro mas, baru aja saya ngajak dia keranjang, eh dia malah nyuruh saya mandi dulu biar bersih katanya, trus baru saya berbaring di ranjang, eh dia malah nyuruh saya mandi lagi, takut belum steril katanya, giliran dah mau melakukan gituan eh dia meragukan apakah saya sudah bersih mandinnya...Akhirnya saya capek sendiri dibuatnya..susah *ehem* ama dokter mas."
dan tamu terakhir pun keluar, berbeda dengan yang lainnya,tamu ketiga yg beristrikan seorang guru SD tampak berseri seri wajahnya... sang resepsionis kaget dan langsung bertanya.. "gmn malem pertamanya pak?"
maknyoss mas ternnyata tidak yg seperti saya bayangkan , malam pertama bersama orang yg berprofesi sebagai guru jauh sangat menyenangkan". Kenapa begitu?" tanya si resepsionis,
"Malam pertama sama guru ternyata banyak "ULANGANNYA" saya sampe Ulangan 10 Kali tadi malam hehehe..
Ganti Pakaian
--------------
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
Penipu!
---------
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya,
"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang NGGAK PUNYA!!!"
Pakai Sabun yang Banyak!
------------------------
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"
Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?
---------------------------------
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu,
si pria bertanya: "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi.
Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi.
Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu.
Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"
Sampai Nanti...
-----------------
Ini pengalaman Tejo di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perutnya terasa mulas. Langsung saja Tejo masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, Tejo denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik aja". Kedengerannya dari WC sebelah.
Tejo kaget,bapak-bapak itu tau dari mana kalo Tejo orang orang Indonesia. Karena Tejo nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka Tejo cuma jawab : "Ya, baik."
Eh, bapak-bapak itu nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".
Wah gila,pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, trus si Tejo jawab aja sekenanya: "Lumayan."
bapak itu jawab lagi: "Sama dong... tapi ada masalah dikit nih".
Tejo mulai curiga, lalu gantian si Tejo yang tanya: "Masalah apa pak?"
bapak itu langsung jawab: "Iniii... ada orang culun n bodoh di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti ya..." *tuut*
Nenek dan kacang mede
---------------------------
Ibu Ama sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Ama: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Ama: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya??
Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Ama: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, itu juga ada kacang mede disini gara-gara Nenek sering dikirimin cokelat silver queen sama cucu nenek, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu...
Ibu Ama : ?!@#$%^&*&^%$$ *ueekss*
Orang hebat
----------------
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut gak pake peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter, eh.. orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener lo??... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat
selam??"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!!"
Cari makan sendiri
------------ --------- ---
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekorsapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan gadungan yang menyamar dan bertanya :
"setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja".
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.
Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya!! " kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. "
bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab :
"begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, abis itu terserah mereka deh mau beli makan dimana....!! ".
Indonesia Tetap canggih…
-----------------------------
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wah punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia..
Kaki
------------ --------- ---
Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen. Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. "Braaaaaakkkkk! !!!"
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu. Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?????"
bodoh ...
BalasHapushahahahahaha